Você sabe que me sinto mal por? Como realmente, realmente me sinto mal por? O primeiro cara que tem uma tatuagem de arame farpado em torno de seu braço. Provavelmente foi um cara de forças especiais que conseguiu depois de «Nam, com as farpas que representa cada vida que ele teve com gelo vingança implacável frio. Em primeiro lugar, estar em 'Nam foi badass suficiente. Não é como a guerra foi fácil, né? Foi úmido, havia erros em todos os lugares, e nunca parou de chover. Ah, e as pessoas atiram em você. O tempo todo. Seria literalmente chover balas em alguns dias, o que fez a chuva real de uma pausa bem-vinda ao granizo chumbo.
E quando o cara tem stateside, ele não se juntar a um grupo de protesto ou atirar as suas medalhas para o gramado da Casa Branca. Em vez disso, ele tem uma tatuagem e socou a cada um buraco-que realizou um "assassino Baby!" Sinal. Mesmo no rosto. Ah, e no tempo, as tatuagens eram muito badass. Os caras só que a tinta eram soldados (totalmente badass), punks (não é certo badass, mas não-conformistas tudo a mesma coisa, o que é badass por direito próprio), e tribos da Sarengetti, que costumavam caçar e Leões matam com paus. Portanto, não é como cada Tom, Dick e Harry tinha uma tatuagem. sala não havia um em cada esquina com duchas chamado "Gauge" trabalho do contador - você sabe, os caras com as luvas de peixes Koi soprando fogo sobre Hans Gruber ou algum outro projeto crappy.
Então, quando esse cara tem sua tinta, isso significava algo.
Mas as coisas mudaram.
Agora, cada asshat e sua mãe uma tatuagem braçadeira, e sugam tudo. Então esse cara que tem um primeiro, você sabe, depois de ele ter feito matando todas as pessoas, está agora a ser consideradas em conjunto com todos os 22 anos que está vestindo uma camisa sem mangas e dirigindo um Eclipse com efeitos igualmente terra sucky. Então, agora, as pessoas gostam de mim e ir a pé por "Uau, que uma tatuagem banal", e tudo o que o indivíduo pode fazer é chorar um pouco no interior, porque cada rabo de galo-So-Cal para o Maine tem que provar de alguma forma a sua torneira -assery.
É isto ou testículos. Faça a sua escolha.
Se eu fosse um artista do tatuagem, eu iria invocar uma política ballcrush-on-site para cada rapaz que pediu uma braçadeira. Você quer uma tatuagem braçadeira? Tudo bem, mas eu estou esmagando suas bolas com meu pé. Porque, como um homem, você pode ter ou suas bolas ou uma tatuagem silly-ass. Você não pode ter ambos. Isso é como ter um senso de humor e pensamento Dane Cook é engraçado. Mas estou divagando. Agora estou convencido de que as tatuagens são agora tão precisos para determinar as pilas no mundo, assim como o abuso de animais é usado para prever os serial killers.
E, assim como as marcações nos anéis de árvores, tatuagens pode ser útil para nos dizer exatamente que tipo de buraco que estamos lidando.
Armband tatuagem: dick unoriginal.
Tatuagem no pescoço: acha que ele é foda, mas realmente não é idiota.
Tornozelo tatuagens: probabaly dick uma garota.
Sleeve Tattoo: nunca começar um trabalho real que não é um pau Outfitters americanos.
Face tatuagem: vai dizer que ama Daisy De La Hoya apenas para estar na televisão, enquanto provavelmente contratação dick herpes.
Tribal tatuagem: você é um Minnesotaian, não pinto uma maia.
E a lista continua.
Então, da próxima vez que um amigo que você tem, você sabe o que, aquele que usa como armadura em uma camisa de reais. Quando ele tenta fazer uma tatuagem braçadeira, faça você mesmo, eo resto da sociedade um favor, e chutá-lo diretamente nas bolas.
É a coisa certa a fazer.
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Isso não é um cigarro no chão, e você definitivamente não quero fumar
15 de junho de 2009 por The Angry Rant
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Como pessoas, nós podemos ocasionalmente testemunhar um evento magnífico, mas o que acontece uma vez na vida. Cometa Hally, o Aurora Borealis, ou fita de Pam Anderson primeira relação sexual. Às vezes estas coisas são gloriosos, mistificando, ou simplesmente muito effed até que eles fazem você dizer: "Espere aí, fiz isso apenas aconteceu?"
O que eu experimentei foi na semana passada todos os três. Aqui é a minha história ...
Todo dia antes do almoço, tomo um pequeno passeio em torno de uma área do bloco de três perto do meu escritório. Durante essas caminhadas, sou tratado de uma verdadeira galeria de vilões dos cidadãos: profissionais jovens desfrutando de uma mordida para comer fora, os estudantes pegar um cigarro entre a classe, um estranho jovem e bonito (Opa, isso é apenas o meu reflexo Eu estou tão bobo. )
Minha caminhada se aproxima do seu fim como eu fazer o meu caminho para a praça pública - a convergência das quatro ruas que servem como um canal para o resto da cidade. Isto é onde a ação acontece. A grande quantidade de tráfego, tanto de borracha e uma variedade de couro. (Em couro, sapatos não quero dizer, um S & M desfile entusiasta).
Em outras palavras, há um monte de gente aqui. E quando você tem um monte de pessoas em uma área, no meio do dia, que só pode significar uma coisa: jukes Desempregados sem nada melhor para fazer com seu tempo de sair. E quando eu digo "desemprego", não me refiro executivos de conta 30 anos de idade, que foram demitidos. Eu quero dizer pessoas que estão mal qualificados para andar e mascar chiclete ao mesmo tempo. Você saca?
Portanto, há um monte de Jukes pendurados, ao meio-dia durante a semana, e como eu virar a esquina do trecho casa da minha excursão diária, os meus olhos para um bloqueio de cerca de 20 metros. Por alguma razão, este intrigas juke-me. Sou um observador de pessoas, por natureza, então eu só assisti esse cara. Talvez tenha sido seu lenço que segurava seu cabelo para trás apenas ratty assim, talvez tenha sido a jaqueta jeans rasgada que parece ter várias manchas de sangue (nenhum deles o seu), ou talvez fosse o suor calças pretas que estavam dobradas em suas botas de combate - como se para dizer ao mundo: "Ei, eu ainda uso um leitor de cassetes - e daí?" Seja qual for o caso, esse cara cheirava a alguma coisa. Este deve ser o Homem-Aranha se sente como quando ele sente dificuldade em andamento, ou quando ele recebe um tesão. (Vamos lá, você está me dizendo que o Aranha é Peter Parker, os sentidos não apaga quando ele está prestes a pegar um pedaço? HA! Eu disse "sair!" Aquele não era mesmo de propósito).
De qualquer forma, eu sabia que esse cara não ia me decepcionar. Aos 15 metros, ele diminui seu ritmo como ele vê algo na calçada. Sim, sim. 10 jardas, ele dobra na cintura e uma coisa pega. Razoável ... o que é? A tampa de um pincel atômico, uma faixa de borracha? 5 jardas, ele fica de pé, o tesouro na mão. Idiota, o que é? 3 metros, ele abre a mão para revelar ... um cigarro. WHAT?, previamente iluminado, usados e pisados Lucy. isso é NOJENTO! I don Não significa que ela foi acesa por cinco segundos e jogou porque o fumador não poderia levá-la no ônibus, eu quero dizer que esta coisa estava quase fumado todo o caminho. Tudo o que restou foi o filtro. E ele percebeu que a partir de 40 pés, como uma águia nervoso que as agitações.
E não é tão ruim que ele pegou (Espera, sim, é), é que ele, em seguida, examinou-o, cheirou-o e coloque-o na carteira. Em frente de uma dúzia de outras pessoas que estavam esperando o ônibus ou simplesmente andando. No meio do dia. Obviamente, ele estava segurando para ele que ele pode fumar mais tarde, a menos que este gato só assim se passou a ser uma espécie de arquivista que se especializa em cigarros meio fumados, lip gloss velho e preservativos usados.
Mas, realmente, bem feito, senhor. Bem feito.
É grave o suficiente para que ele pegou um cigarro usado, mas ele foi apresentado em uma rachadura na calçada. Um crack, lembre-se, que provavelmente era cheia de urina em algum momento. E fezes. E provavelmente vomitar. Sêmen e definitivamente. Estes passeios são armadilhas sujeira tal que mesmo os ratos evitá-los. Os ratos!
O que me traz a meu ponto: Onde a sociedade não este homem? Isso não é tão simples como "ele não era amado o suficiente quando criança," qualquer um. Isso só pode ser o resultado final de algumas agressivo, abusivo, mente-effing como uma criança. Estamos falando de irmãos Menendez atende Joan Crawford responde o cara que jizzed sobre Clarice Starling em O Silêncio dos Inocentes. Algo deu errado, muito errado com esse cara em algum momento da sua vida.
E, como Thoreau disse: A massa de homens levam vidas de desespero silencioso. Talvez este homem era um pouco quieta. Um pouco desesperado. Talvez ninguém ouviu seus gritos de socorro ou a sua agonia da fome. Como tantos de nós, ele foi deixado no frio de congelar, sozinho e nu como um ovo de pinguim sem a sua mãe para protegê-lo. E quando a vida finalmente chamado para lhe conceder um indulto do tormento que ele sofreu, talvez ele não quis responder. Por uma vida imerecido é uma vida não vale a pena. Acho que isso é algo que todos podemos apreciar.
Mas talvez esse cara era simplesmente nojento, e hey, o cigarro.
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