Você sabe quem eu me sinto mal por? Como realmente, realmente me sinto mal por? O primeiro cara que tem uma tatuagem arame farpado em volta do braço. Provavelmente foi um cara de forças especiais que consegui depois de 'Nam, com as farpas que representa cada vida que ele teve com gelo vingança implacável frio. Em primeiro lugar, estar no Vietnã foi badass suficiente. Não é como a guerra foi fácil, sabe? Era úmido, houve erros em todos os lugares, e nunca parou de chover. Ah, e as pessoas atiram em você. O tempo todo. Seria, literalmente, balas de chuva em alguns dias, o que fez a chuva real uma pausa bem-vinda desde o granizo chumbo.
E quando o cara tem stateside, ele não se juntar a um grupo de protesto ou jogar suas medalhas no gramado da Casa Branca. Em vez disso, ele tem uma tatuagem e socou a cada um buraco que realizou um "assassino Baby!" Sinal. Mesmo no rosto. Ah, e no tempo, as tatuagens eram muito badass. Os caras só tinham a tinta eram soldados (totalmente badass), punk rockers (não é certo badass, mas não-conformistas todos os mesmos, o que é badass por direito próprio), e membros de tribos da Sarengetti, que costumavam perseguir e matar leões com paus. Portanto, não é como todo Tom, Dick e Harry tinha uma tatuagem. Há sala não era um em cada esquina com duchas chamada "bitola" de trabalho do contador - você sabe, os caras com mangas de peixes Koi soprando fogo sobre Hans Gruber ou algum outro projeto crappy.
Então, quando esse cara começou sua tinta, que significava algo.
Mas as coisas mudaram.
Agora cada asshat e sua mãe uma tatuagem braçadeira, e sugam tudo. Portanto, este primeiro cara que tem um, você sabe, depois que ele tem feito matar todas essas pessoas, está sendo agora aglomeradas em cada 22 anos de idade que está vestindo uma camisa sem mangas, e dirigindo um Eclipse com efeito de solo igualmente sucky. Portanto, agora, pessoas como eu e vá caminhar pela "Uau, que uma tatuagem sem originalidade", e tudo o que o indivíduo pode fazer é chorar um pouco no interior, porque cada rabo de galo-So-Cal ao Maine tem de alguma forma, comprovar a sua torneira -assery.
É isto ou testículos. Faça a sua escolha.
Se eu fosse uma tatuagem artista, gostaria de invocar um ballcrush-on-site Política para cada rapaz que pediu uma braçadeira. Você quer uma tatuagem braçadeira? Tudo bem, mas eu estou esmagando suas bolas com o meu pé. Porque, como um homem, você pode ter ou suas bolas ou uma tatuagem-silly ass. Você não pode ter ambos. Isso é como ter um senso de humor eo pensamento Dane Cook é engraçado. Mas eu digress. Agora estou convencido de que as tatuagens são tão precisos para determinar as pilas no mundo, assim como o abuso de animais é usado para prever serial killers.
E, assim como a inscrição sobre os anéis das árvores, as tatuagens podem ser úteis para nos dizer exatamente o que apenas um tipo de um buraco que estamos lidando.
Armband Tattoo: Dick unoriginal.
Neck Tattoo: acha que ele é badass, mas realmente não é idiota.
Tatuagem do tornozelo: probabaly Dick um pintainho.
Sleeve Tattoo: nunca vai conseguir um emprego real de que não é de um pau Outfitters americanos.
Face tatuagem: vai dizer que ama Daisy De La Hoya só para estar na televisão, enquanto provavelmente contratação Dick herpes.
Tribal Tattoo: você é um Minnesotaian, não pinto um maia.
E a lista continua.
Então, da próxima vez que um amigo que você tem, você conhece a um, o que desgasta em armaduras como uma camisa de reais. Quando ele tenta fazer uma tatuagem braçadeira, faça você mesmo, e do resto da sociedade um favor, e chutá-lo diretamente nas bolas.
É a coisa certa a fazer.
Tags: Tattoos
Isso não é um cigarro no chão, e você definitivamente não quer fumar
15 de junho de 2009 por The Angry Rant
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As pessoas, às vezes nós damos testemunho de algum acontecimento magnífico que acontece, mas uma vez na vida. Cometa Hally, a Aurora Boreal, Pam Anderson ou fita de sexo de primeira. Às vezes estas coisas são gloriosos, mistificadora, ou apenas demasiado effed até que eles fazem você dizer "Espera, que aconteceu?"
O que senti na semana passada foi três. Aqui é a minha história ...
Todo dia antes do almoço, tomo um pequeno passeio por uma área de três blocos perto do meu escritório. Durante estes passeios, sou tratado com uma verdadeira galeria de vilões dos cidadãos: profissionais jovens desfrutando de uma mordida para comer fora, estudantes pegando um cigarro entre classe, um belo rapaz desconhecido (Opa, isso é apenas um reflexo meu! Eu sou tão bobo. )
Meu pé está a chegar ao fim como eu fazer o meu caminho para a praça pública - uma convergência das quatro ruas que servem como um canal para o resto da cidade. Isto é onde a ação acontece. Uma grande quantidade de tráfego, tanto da variedade de borracha e couro. (By couro, quero dizer, sapatos, e não um S & M desfile entusiasta.)
Em outras palavras, há um monte de gente aqui. E quando você tem um monte de gente em uma área, no meio do dia, que só pode significar uma coisa: Jukes desempregados com nada melhor para fazer com seu tempo de sair. E quando eu digo "desempregados", não me refiro 30-year-old executivos de contas que foram demitidos. Eu quero dizer pessoas que são mal qualificados para mascar chiclete e andar ao mesmo tempo. Sacou?
Portanto, há um monte de Jukes pendurado em volta ao meio-dia durante a semana, e como eu virar a esquina da reta final do meu passeio diário, os meus olhos para um bloqueio de cerca de 20 metros. Por alguma razão, isso me intriga juke. Sou um observador de pessoas, por natureza, então eu só assisti esse cara. Talvez tenha sido a sua bandana que segurava seu cabelo para trás apenas ratty assim, talvez fosse a jaqueta jeans rasgado que parece ter várias manchas de sangue (nenhum deles o seu), ou talvez tenha sido o suor calças pretas que foram dobradas em suas botas de combate - como se quisesse dizer ao mundo: "Ei, eu continuo a usar um gravador de cassetes - e daí?" Qualquer que seja o caso, esse cara cheirava a algo. Este deve ser o Homem-Aranha se sente como quando os problemas sentidos ele a pé, ou quando ele recebe um tesão. (Vamos lá, você está me dizendo que o Aranha Peter Parker-sentidos não apaga quando ele está prestes a pegar um pedaço? HA! Eu disse: "Go Off!" Isso não foi mesmo de propósito.)
De qualquer forma, eu sabia que esse cara não ia me decepcionar. Aos 15 metros, ele diminui seu ritmo como ele vê alguma coisa na calçada. Sim, sim. 10 jardas, ele dobra na cintura e uma coisa pega. Razoável ... o que é? A tampa de um pincel atômico, uma faixa de borracha? 5 metros, ele fica em pé, o tesouro na mão. Você tolo, o que é? 3 metros, ele abre a mão para revelar ... um cigarro. QUÊ? A anteriormente iluminado, usados e pisou em Lucy. isso é NOJENTO! I don "Não significa que era iluminado por cinco segundos e atirou porque o fumante não podia levá-la no ônibus, eu quero dizer que esta coisa foi damn near fumado todo o caminho. Tudo o que restou foi o filtro. E ele viu que a partir de 40 pés, como uma águia nervoso que teve a balança.
E não é tão ruim que ele pegou (Espere, sim, é), é que ele, em seguida, examinou-o, cheirou-lo, e colocá-lo em sua carteira. Na frente de uma dúzia de outras pessoas que estavam esperando o ônibus ou a pé por. No meio do dia. Obviamente, ele estava segurando nele para que ele possa fumar mais tarde, a menos que este gato só assim se passou a ser uma espécie de arquivista que se especializa em meia-fumado cigarros, lip gloss velho e preservativos usados.
Mas, na verdade, bem feito, senhor. Bem feito.
É grave o suficiente para que ele pegou um cigarro usado, mas ele foi apresentado em uma rachadura na calçada. Uma rachadura, você mente, que provavelmente estava cheio de urina em algum ponto. E fezes. E provavelmente vomitar. E sêmen DEFINITIVA. Estes passeios são armadilhas sujeira tal que até os ratos evitá-los. Os ratos!
O que me leva ao meu ponto: Onde a sociedade não este homem? Isso não é tão simples como "ele não era amado o suficiente como uma criança," qualquer um. Isso só pode ser o resultado final de alguns agressivo, abusivo, mente-effing como uma criança. Estamos falando de irmãos Menendez atende Joan Crawford encontra o cara que jizzed sobre Clarice Starling em O Silêncio dos Inocentes. Alguma coisa correu muito, muito errado com esse cara em algum momento de sua vida.
E, como Thoreau disse: A massa de homens levam vidas de desespero silencioso. Talvez este homem era um pouco quieta. Um pouco desesperada. Talvez ninguém ouviu seus gritos de socorro ou a sua agonia da fome. Como tantos de nós, ele foi deixado no frio de congelar, sozinho e nu, como um ovo de pingüim sem a sua mãe para protegê-lo. E quando a vida finalmente chamado para conceder-lhe um indulto do tormento que ele sofreu, talvez ele não quis responder. Por uma vida imerecido é uma vida não vale a pena. Acho que isso é algo que todos podemos apreciar.
Mas talvez esse cara era apenas bruto, e hey, livre de cigarro.
Tags: Cigarros »Jukey Jukersons» Assim Ga-rosssss 2 Comentários