Vous savez qui je me sens mal pour? Comme vraiment, vraiment mal à l'aise pour? Le premier mec qui s'est fait tatouer des barbelés autour de son bras. Il a probablement été un gars des forces spéciales qui l'a obtenu après «Nam, avec les barbes représentant chaque vie, il a pris avec de la glace froide vengeance impitoyable. Tout d'abord, être en «Nam a été assez badass. Ce n'est pas comme que la guerre était facile, tu sais? Il était humide, il y avait des bugs partout, et il n'a jamais cessé de pleuvoir. Oh, et les gens ont tiré sur vous. Tout le temps. Il serait littéralement la pluie des balles, certains jours, ce qui fait la pluie réelle un répit bienvenu du grésil plomb.
Et quand ce gars m'a stateside, il n'a pas adhérer à un groupe de protestation ou de jeter ses médailles sur la pelouse de la Maison Blanche. Au lieu de cela, il a obtenu un tatouage et de poing chaque trou a-qui a tenu un «tueur de bébé!" Signe. Droit dans les yeux. Oh, et au moment, les tatouages étaient assez badass. Les seuls qui avaient l'encre étaient des soldats (totalement badass), punk-rockers (certes pas badass, mais non-conformistes tout de même, qui est badass de son propre chef), et des tribus de la Sarengetti, qui serait régulièrement chasser et lions tuent avec des bâtons. Donc ce n'est pas comme tous les Tom, Dick et Harry avait un tatouage. Il n'était pas un salon à tous les coins avec des douches appelé "Gauge" travail de la contre - vous le savez, les gars avec des manches de poissons Koi soufflant le feu sur Hans Gruber ou une autre conception de merde.
Alors, quand ce gars-là a obtenu son encre, cela signifiait quelque chose.
Mais les choses ont changé.
Maintenant, chaque asshat et leur mère un tatouage de brassard, et ils ont tous aspirer. Donc, ce premier mec qui a obtenu un, vous le savez, après qu'il se faisait tuer tous ces gens, est maintenant regroupé avec tous les 22 ans qui porte une chemise sans manches et la conduite d'un Eclipse avec également des effets de sol sucky. Alors maintenant, des gens comme moi à pied par et "wow, qu'est-ce un tatouage non originales", et tout ce gars peut faire est sanglot un peu à l'intérieur, parce que chaque coq-cul de So-Cal au Maine a en quelque sorte la preuve de leur coq -assery.
C'est ce soit ou des testicules. Faites votre choix.
Si j'étais un tatoueur, je voudrais invoquer une politique ballcrush-sur-site pour tous les gars qui ont demandé un brassard. Vous voulez un tatouage de brassard? Très bien, mais je suis broyage vos boules avec mon pied. Parce que, comme un homme, vous pouvez soit vos boules ou un tatouage Silly-ass. Vous ne pouvez pas avoir les deux. C'est comme avoir un sens de l'humour et la réflexion Dane Cook est drôle. Mais je m'égare. Je suis maintenant convaincu que les tatouages sont aujourd'hui tout aussi précis pour déterminer les bites dans le monde, tout comme la maltraitance des animaux est utilisé pour prédire les tueurs en série.
Et tout le comme le marquage des cernes des arbres, les tatouages peuvent être utiles pour nous dire exactement quel genre de trou-nous traitons.
tatouage de brassard: Dick non originales.
Cou de tatouage: pense qu'il est badass, mais n'est pas vraiment Dick.
Cheville tatouage: probabaly une bite chiches.
tatouage manches: ne sera jamais un vrai travail qui n'est pas à une bite American Outfitters.
Face Tattoo: diront qu'il aime Daisy De La Hoya juste pour être à la télévision tout en contractant probablement Dick herpès.
tatouage tribal: vous êtes un Minnesotaian, pas une bite maya.
Et la liste continue.
Alors la prochaine fois que l'un ami que vous avez, vous savez l'un, celui qui porte sous blindage comme une chemise réelle. Quand il essaie d'obtenir une tatouage de brassard, vous-même, et le reste de la société une faveur, et le coup de pied dans les couilles carrément.
C'est la bonne chose à faire.
Tags: Tatouages
Ce n'est pas une cigarette sur le terrain, et vous ne voulez certainement pas la fumer
15 juin 2009 par The Rant Angry
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Comme peuple, nous avons parfois nous témoignons à un événement magnifique qui se passe, mais une fois dans sa vie. Hally's Comet, les aurores boréales, ou une bande Pam Anderson premier rapport sexuel. Parfois, ces choses sont glorieux, mystificateur, ou tout simplement trop effed jusqu'à ce qu'ils vous font dire: «Attendez, ne qui vient de se produire?"
Ce que j'ai vécu la semaine dernière a été tous les trois. Voici mon histoire ...
Chaque jour avant le déjeuner, je prends une petite promenade autour d'une zone de trois blocs près de mon bureau. Au cours de ces promenades, je suis traité pour une véritable galerie coquins des citoyens: de jeunes professionnels bénéficiant d'une morsure à manger à l'extérieur, les étudiants attraper une fumée entre la classe, un jeune et bel étranger (Attention, ce n'est que ma réflexion, je suis si bête. )
Mon pied touche à sa fin que je me rends sur la place publique - une convergence des quatre rues qui servent d'intermédiaire pour le reste de la ville. C'est là que l'action se déroule. Beaucoup de trafic, à la fois de la gomme et la variété de cuir. (Par le cuir, les chaussures que je veux dire, pas un S & M parade enthousiaste.)
En d'autres termes, il ya beaucoup de gens ici. Et quand vous avez beaucoup de personnes dans un domaine, dans le milieu de la journée, qui ne peut signifier qu'une chose: Jukes Chômeurs avec rien de mieux à faire de leur temps à traîner. Et quand je dis «chômeurs», je ne veux pas compte des cadres de 30 ans qui ont été licenciés. Je veux dire des gens qui sont à peine qualifiés pour marcher et de mâcher de la gomme en même temps. Vous creusez?
Il ya donc beaucoup de Jukes suspendus "cycle à midi en semaine, et que je tourne le coin de la dernière ligne droite de mon escapade quotidienne, mes yeux se verrouiller sur un à environ 20 mètres. Pour une raison quelconque, ce juke-moi intrigues. Je suis un observateur de la nature des gens, alors je viens de regarder ce gars-là. Peut-être que c'était son bandana qui a tenu ses cheveux en arrière tellement miteux, c'était peut-être la veste en jean déchiré qui semble avoir plusieurs taches de sang (aucun d'entre eux son), ou peut-être c'était le pantalon de survêtement noir qui ont été rentré dans des bottes son combat - comme pour dire au monde: «Hé, je peux utiliser un magnétophone - quoi?" Quel que soit le cas, ce gars-là puait de quelque chose. Ce doit être ce que Spiderman se sent quand il sent mal à pied, ou quand il reçoit un boner. (Allez, vous me dites que Peter Parker Spidey-sens ne s'éteint quand il est sur le point d'obtenir un morceau? HA! Je l'ai dit "aller loin!" Ce n'était même pas sur la fin.)
Quoi qu'il en soit, je savais que ce gars-là n'allait pas me laisser tomber. A 15 mètres, il ralentit son rythme, comme il quelque chose de taches sur le trottoir. Oui, oui. 10 mètres, il se penche à la taille et ramasse quelque chose. ... Bon c'est quoi? La PAC à un marqueur magique, une bande de caoutchouc? 5 mètres, il se tient debout, le trésor dans sa main. Imbécile, c'est quoi? 3 mètres, il ouvre sa main pour révéler ... une cigarette. QUOI? Un précédemment allumé, l'utilisation et le pied sur Lucy. QUE brut! Je ne 't dire qu'il a été allumé pendant cinq secondes et jeté parce que les fumeurs ne pouvaient pas prendre le bus, je veux dire que cette chose a été sacrément près fumé tout le chemin. Tout ce qui restait était le filtre. Et il l'a repéré à partir de 40 pieds, comme un aigle nerveux qui avait la tremblote.
Et ce n'est pas si mauvais qu'il l'a ramassé (Attends, oui il est), c'est qu'il a ensuite examiné, il a senti, et le mit dans son portefeuille. En face d'une douzaine d'autres personnes qui attendaient le bus ou tout simplement la rue. Dans le milieu de la journée. De toute évidence, il tenait-il si il peut fumer plus tard, à moins que ce chat s'est trouvé par hasard à une sorte d'archiviste qui se spécialise dans les cigarettes à moitié fumé, les lèvres vieux lustre et des condoms usagés.
Mais, en réalité, bien fait, monsieur. Bien fait.
C'est assez brut qu'il prit une cigarette utilisée, mais elle a été introduite dans une fissure du trottoir. Une fissure, vous l'esprit, qui a probablement été remplis avec de l'urine à un moment donné. Et les fèces. Et probablement vomir. Et le sperme définitivement. Ces trottoirs sont des pièges à saletés telles que même les rats les éviter. Les rats!
Ce qui m'amène à mon point de vue: Où avez-société ne cet homme? Ce n'est pas aussi simple que "il n'était pas assez aimée comme un enfant», soit. Cela ne peut être le résultat final de certains agressifs, injurieux, esprit Effing comme un enfant. Nous parlons des frères Menendez rencontre Joan Crawford répond le gars qui jizzed sur Clarice Starling dans Le Silence des agneaux. Quelque chose se passe très, très mal avec ce gars-là à un moment donné dans sa vie.
Et comme Thoreau a dit: La masse des hommes à mener une vie de désespoir tranquille. Peut-être que cet homme était un peu trop calme. Un peu trop désespérée. Peut-être que personne n'a entendu ses appels au secours ou son affres de la faim. Comme beaucoup d'entre nous, il a été laissé dans le froid à geler, seul et nu comme un œuf pingouin sans sa mère pour le protéger. Et quand la vie a finalement appelé à lui accorder un sursis de la tourmente, il avait souffert, peut-être qu'il a choisi de ne pas y répondre. Pour une vie non acquises est une vie ne mérite pas. Je pense que c'est quelque chose que nous pouvons tous apprécier.
Mais peut-être ce gars-là était juste brut, et hé, cigarettes gratuitement.
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