Vous savez qui je me sens mal pour? J'aime vraiment, se sentent vraiment mauvais pour? Le premier gars qui s'est fait tatouer des barbelés autour de son bras. C'était probablement un de forces spéciales gars qui l'a obtenu après 'Nam, avec les pointes représentant chaque vie, il a pris avec de la glace vengeance impitoyable et froid. Premièrement, étant en 'Nam was badass assez. C'est pas comme si cette guerre était facile, vous savez? Il était humide, il y avait des bugs partout, et elle n'a jamais cessé de pleuvoir. Oh, et les gens ont tiré sur vous. Tout le temps. Il serait littéralement la pluie de balles sur certains jours, ce qui fait la pluie réelle d'un répit de bienvenue du grésil plomb.
Et lorsque ce type est arrivé Stateside, il ne rejoint pas un groupe de protestation ou de jeter ses médailles sur la pelouse de la Maison Blanche. Au lieu de cela, il s'est fait tatouer et de poing tous les A-trou qui a organisé un «tueur Baby!" Signe. En plein visage. Oh, et au temps, les tatouages étaient assez badass. Les mecs qui avaient l'encre étaient des soldats (totalement badass), punk rockers (certes pas badass, mais les non-conformistes tout de même, qui est badass de son propre chef), et tribus du Sarengetti, qui devrait systématiquement être pourchasser et tuer des lions avec des bâtons. Donc ce n'est pas comme tous les Tom, Dick et Harry avait un tatouage. Il n'était pas de salon à tous les coins avec des douches nommé "Gauge" travaillant au guichet - vous le savez, les gars avec des manches de poissons Koi soufflant le feu sur Hans Gruber ou quelque autre conception de merde.
Alors, quand ce gars a obtenu son encre, cela signifiait quelque chose.
Mais les choses ont changé.
Maintenant, chaque asshat et de leur mère un tatouage de brassard, et tous se sucer. Alors ce gars premier qui ai un, vous le savez, après qu'il a eu fait tuer tous ces gens, est à présent rassemblés sous la rubrique tous les 22 ans qui est vêtu d'une chemise sans manches, et de conduire une Eclipse avec des effets de sol aussi sucky. Alors maintenant, des gens comme moi et aller à pied par «Wow, quel tatouage non originales", et tout ce gars peut faire est de sangloter un peu à l'intérieur, parce que chaque cock-ass de So-Cal vers le Maine doit prouver en quelque sorte leur bite -assery.
C'est ou bien ceci ou testicules. Faites votre choix.
Si j'étais un artiste de tatouage, je voudrais invoquer une ballcrush-on-politique de site pour tous les gars qui ont demandé un brassard. Vous voulez un tatouage de brassard? Très bien, mais je suis d'écrasement de vos ballons avec mon pied. Parce que, comme un homme, vous pouvez avoir vos boules ou un tatouage Silly-cul. Vous ne pouvez pas avoir les deux. C'est comme avoir un sens de l'humour et la réflexion Dane Cook is funny. Mais je m'égare. Je suis maintenant convaincu que les tatouages sont aujourd'hui tout aussi précise pour déterminer l'bites dans le monde, tout comme la maltraitance des animaux est utilisé pour prédire les tueurs en série.
Et tout le comme le marquage des cernes d'arbres, les tatouages peuvent être utiles pour nous dire exactement ce genre de trou qui nous occupe.
Tattoo Brassard: Dick non originales.
Neck tattoo: pense qu'il est badass mais n'est pas vraiment Dick.
Cheville tatouage: probabaly une bite poussin.
Tatouage manche: ne sera jamais un vrai travail qui n'est pas à une bite en Outfitters américaine.
Tatouage du visage: dira qu'il aime Daisy De La Hoya juste pour être à la télévision tout en contractant sans doute l'herpès Dick.
Tatouage tribal: vous êtes un Minnesotaian, pas une bite maya.
Et la liste continue.
Alors la prochaine fois qu'un ami que vous avez, vous savez bien, celui qui porte sous Blindés comme une chemise réelle. Quand il essaie d'obtenir un tatouage de brassard, vous-même, et le reste de la société une faveur, de pied, carrément dans les couilles.
C'est la bonne chose à faire.
Tags: Tatouages
Cette cigarette n'est pas une sur le terrain, et vous ne voulez certainement pas à la fumer
Juin 15th, 2009 by The Rant Angry
Réponse
En tant que peuple, nous faisons parfois nous assistons à un événement magnifique qui se passe, mais une fois dans une vie. Hally's Comet, l'Aurora Borealis, ou la bande du premier rapport sexuel Pam Anderson. Parfois, ces choses sont glorieux, mystificateur, ou tout simplement trop effed jusqu'à ce qu'ils vous font dire «Attends, est-ce arrivé juste?"
Ce que j'ai vécu la semaine dernière était tous les trois. Voici mon histoire ...
Chaque jour, avant le déjeuner, je prends une petite promenade autour d'une zone de trois blocs près de mon bureau. Au cours de ces promenades, je suis traitée pour une galerie coquins véritable des citoyens: jeunes cadres bénéficiant d'une bouchée à manger à l'extérieur, les étudiants attraper une fumée entre en classe, un jeune et bel étranger (Oups, c'est juste ma réflexion, je suis tellement idiot. )
Ma promenade touche à sa fin car je me rends sur la place publique - une convergence des quatre rues qui servent de relais pour le reste de la ville. C'est là où l'action se passe. Beaucoup de trafic, à la fois de la gomme et la variété de cuir. (Par le cuir, les chaussures que je veux dire, pas un S & M défilé enthousiaste.)
En d'autres termes, il ya beaucoup de gens ici. Et quand vous avez beaucoup de personnes dans une seule zone, dans le milieu de la journée, cela ne peut signifier qu'une chose: Jukes Chômeurs avec rien de mieux à faire de leur temps à traîner. Et quand je dis "chômeurs", je ne veux pas 30-year-old compte des cadres supérieurs qui ont été licenciés. Je veux dire des gens qui sont à peine qualifiés pour marcher et de mâcher de la gomme en même temps. Tu piges?
Donc il ya beaucoup de Jukes pendaison 'round à midi, en semaine, et comme je tourne le coin de la dernière ligne droite de ma promenade quotidienne, mes yeux se verrouiller sur un à environ 20 mètres. Pour certaines raisons, ce intrigues juke moi. Je suis un observateur des gens, par nature, donc j'ai simplement regardé ce mec. Peut-être que c'était son bandana qui retenait ses cheveux en arrière ratty Justement, c'était peut-être la veste en jean déchiré qui semble avoir plusieurs taches de sang (aucun d'eux, sa), ou peut-être c'était le pantalon de survêtement noir qui étaient rentrés dans ses bottes de combat - comme pour dire au monde: «Hé, je prends encore une platine cassette - Et alors?" Quel que soit le cas mai en soit, ce gars puait de quelque chose. Cela doit être ce que Spiderman se sent mal quand il sens à pied, ou quand il reçoit un boner. (Allons, vous me dites que Spidey Peter Parker-sens ne s'éteint pas quand il est sur le point d'obtenir un morceau? HA! J'ai dit: "Partez!" Qui n'était même pas exprès.)
Quoi qu'il en soit, je savais que ce mec ne va pas me laisser tomber. A 15 mètres, il ralentit son rythme alors qu'il aperçoit quelque chose sur le trottoir. Oui, oui. 10 mètres, il se penche à la taille et des suggestions pour quelque chose. Bon ... c'est quoi? Le capuchon d'un marqueur, une bande en caoutchouc? 5 mètres, il se tient debout, le trésor dans sa main. Imbécile, qu'est-ce que c'est? 3 mètres, il s'ouvre pour révéler sa main ... une cigarette. QUOI? A antérieurement allumé, utilisé et mis le pied sur Lucy. THAT'S GROSS! Je ne 't signifie qu'il a été allumé pendant cinq secondes et jeté parce que le fumeur n'a pas pu le prendre dans le bus, je veux dire que cette chose n'était Damn Near fumé toute la route. Tout ce qui restait du filtre. Et il l'a repéré à partir de 40 pieds, comme un aigle nerveux qui avait la trouille.
Et ce n'est pas si mauvais qu'il l'a ramassé (Attends, oui il est), c'est qu'il a ensuite examiné, odeur, et le mettre dans son portefeuille. En face d'une douzaine d'autres personnes qui attendaient le bus ou à pied par là. Au milieu de la journée. De toute évidence, il tenait sur elle afin qu'il puisse le fumer plus tard, à moins que ce chat s'est trouvé par hasard d'être une sorte d'archiviste qui est spécialisé dans le demi-fumé des cigarettes, ancien brillant à lèvres et utilisé des préservatifs.
Mais, en réalité, bien fait, monsieur. Well done.
C'est brute assez qu'il prit une cigarette utilisée, mais elle a été déposée dans une fissure du trottoir. Une fissure, n'ayez crainte, était probablement remplie d'urine à un moment donné. Et les fèces. Et vomir probablement. Et le sperme définitivement. Ces trottoirs sont des pièges à crasse telle sorte que même les rats les éviter. Les rats!
Ce qui m'amène à mon dernier point: Où avez société échouer cet homme? Ce n'est pas aussi simple que "il n'était pas assez aimée comme un enfant," non plus. Ceci ne peut être le résultat final de certains agressif, violent, Mind-effing comme un enfant. Nous parlons frères Menendez rencontre Joan Crawford répond le gars qui jizzed sur Clarice Starling dans Le silence des agneaux. Quelque chose se passait très, très mal avec ce gars-là à un moment donné dans sa vie.
Et, comme Thoreau a dit: La masse des hommes à mener une vie de tranquille désespoir. Peut-être que cet homme était un peu trop calme. Un peu trop désespérée. Peut-être que personne n'a entendu ses appels au secours ou son affres de la faim. Comme beaucoup d'entre nous, il a été laissé dans le froid pour geler, seul et nu comme un oeuf de pingouin sans sa mère pour la protéger. Et quand la vie a finalement appelé à lui accorder un sursis du tourment qu'il avait souffert, peut-être qu'il a choisi de ne pas y répondre. Pour une vie n'est pas acquise une vie ne vaut pas l'avoir. Je pense que c'est quelque chose que nous pouvons tous apprécier.
Mais peut-être ce gars-là était juste brut, and hey, libre de cigarettes.
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