Ya sabes que me siento mal por? Al igual que real y verdaderamente siento mal por? El primer tipo que se hizo un tatuaje de alambre de púas alrededor de su brazo. Fue probablemente un tipo de fuerzas especiales que lo hice después de 'Nam, con las púas que representan a cada vida que él tomó con hielo venganza implacable frío. En primer lugar, estar en 'Nam badass suficiente. No es como que la guerra era fácil, ¿sabes? Era húmedo, hubo errores en todas partes, y nunca dejó de llover. Ah, y la gente te disparó. Todo el tiempo. Es, literalmente, iba a llover balas sobre algunos días, lo que hizo la lluvia real de un respiro de la cellisca plomo.
Y cuando ese tipo fue en Estados Unidos, no se unió a un grupo de protesta o tirar sus medallas en el césped de la Casa Blanca. En su lugar, se hizo un tatuaje y puñetazos por todos lados-una que tenía un asesino "Baby!" Signo. Justo en la cara. Ah, y en el tiempo, los tatuajes eran bastante badass. Los únicos que tenían la tinta eran soldados (totalmente badass), banda de punk rock (no es cierto badass, pero no conformistas, de todos modos, que es badass por derecho propio), y las tribus de la Sarengetti, que rutinariamente perseguir y leones matan a palos. Así no es como cada Tom, Dick y Harry tenía un tatuaje. No había un salón en cada esquina con duchas llamada "Escala" de trabajo de la contra - usted sabe, los chicos con las mangas de los peces Koi soplando fuego sobre Hans Gruber o alguna otra mierda de diseño.
Así que cuando este hombre tuvo su tinta, que significaba algo.
Pero las cosas han cambiado.
Ahora cada asshat y su madre un tatuaje brazalete, y le chupan todo. Así que este primer tipo que tiene una, ya sabes, cuando hubo hecho matar a toda esa gente, ahora se está amontonando con cada año de 22 años que viste una camisa sin mangas y una conducción con Eclipse igualmente los efectos de tierra sucky. Así que ahora, gente como yo a pie e ir por el "Wow, que un tatuaje no originales", y todo ese tipo puede hacer es llorar un poco en el interior, ya que cada gallo-culo de So-Cal a Maine tiene que demostrar de alguna manera la polla -assery.
Es esto o testículos. Lleve a su selección.
Si yo fuera un artista del tatuaje, quiero invocar una política ballcrush-in situ para cada chico que pidió un brazalete. ¿Quieres un tatuaje brazalete? Bien, pero estoy aplastando las bolas con el pie. Porque como un hombre, usted puede tener sus bolas o un tatuaje tonto-culo. No se puede tener ambas cosas. Eso es como tener un sentido de humor y reflexión, Dane Cook es gracioso. Pero estoy divagando. Ahora estoy convencido de que los tatuajes son tan precisos para determinar las pollas en el mundo, así como el abuso de los animales se utiliza para predecir los asesinos en serie.
Y así por el estilo las marcas en los anillos de árboles, los tatuajes pueden ser útiles para decirnos exactamente qué clase de un agujero que nos ocupa.
tatuaje brazalete: Dick no originales.
Cuello tatuaje: cree que es badass pero en realidad no es la polla.
Tobillo tatuaje: probabaly una polla de pollo.
tatuaje de la manga: nunca conseguirá un trabajo de verdad que no se encuentra en una polla American Outfitters.
Cara tatuaje: dirá que ama a Daisy De La Hoya sólo para estar en la televisión, mientras que probablemente contratación polla herpes.
tatuajes tribales: eres un Minnesotaian, no un pito maya.
Y la lista continúa.
Así que la próxima vez que un amigo que tienes, tú sabes cuál, el que lleva bajo la camisa una armadura como real. Cuando se trata de conseguir un tatuaje brazalete, bricolaje, y el resto de la sociedad un favor, y saque de él de lleno en las bolas.
Es lo correcto.
Etiquetas: Tatuajes
Eso no es un cigarrillo en el suelo, y que definitivamente no quieren que se fume
15 de junio 2009 por El Rant Angry
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Como personas, de vez en cuando somos testigos de un acontecimiento magnífico que sucede, pero una vez en la vida. Hally de Comet, la aurora boreal, o cinta de la primera relación sexual Pam Anderson. A veces estas cosas son gloriosas, desconcertante, o demasiado effed hasta que te hacen decir "Espera, ¿que acaba de suceder?"
Lo que experimenté fue la semana pasada a los tres. Aquí está mi historia ...
Todos los días antes de la comida, me tomo un pequeño paseo en torno a un área del bloque de tres cerca de mi oficina. Durante estos paseos, estoy tratados a una verdadera galería de villanos de los ciudadanos: Los jóvenes profesionales disfrutar de un bocado para comer al aire libre, los estudiantes la captura de un humo entre la clase, un extraño joven y guapo (¡Uy, eso es sólo el reflejo de mi! Soy tan tonto. )
Mi pie se acerca a su fin como puedo hacer mi camino en la plaza pública - una convergencia de las cuatro calles que sirven como un conducto para el resto de la ciudad. Aquí es donde sucede la acción. Una gran cantidad de tráfico, tanto de la goma y la variedad de cuero. (Por la piel, me refiero a los zapatos, no un desfile de S & M entusiasta.)
En otras palabras, hay un montón de gente aquí. Y cuando usted tiene un montón de gente en un área, en medio del día, que sólo puede significar una cosa: Jukes desempleados sin nada mejor que hacer con su tiempo de pasar el rato. Y cuando digo "desempleados", no me refiero a los ejecutivos de cuenta de 30-años de edad que fueron despedidos. Me refiero a personas que apenas calificado para caminar y mascar chicle al mismo tiempo. ¿Entiendes?
Así que hay un montón de Jukes colgando 'ronda al mediodía en un día de la semana, y como doy vuelta a la esquina de la recta final de mi paseo diario, mis ojos en un bloqueo a unos 20 metros. Por alguna razón, este intrigas juke mí. Soy un observador de la gente por naturaleza, así que acabo de ver a este tipo. Tal vez fue el pañuelo que sujetaba su pelo raído espalda, justo así, tal vez fue la chaqueta de mezclilla roto que parece tener varias manchas de sangre (ninguno de ellos el suyo), o tal vez fue el pantalones de chándal negro, que fueron metidos en sus botas de combate -, como para decirle al mundo "Hey, Puedo seguir utilizando una unidad de cinta - ¿y qué?" Cualquiera que sea el caso, este tipo olía a algo. Esto debe ser lo que Spiderman se siente como cuando siente problemas a pie, o cuando se pone una erección. (Vamos, que me estás diciendo que Spidey de Peter Parker-sentidos no se apagan cuando está a punto de conseguir un pedazo? JA! Dije "desaparecerán" Eso ni siquiera fue a propósito.)
De todos modos, yo sabía que este hombre no me iba a defraudar. A los 15 metros, se frena su ritmo de carrera detecta algo en la acera. Sí, sí. 10 metros, se inclina por la cintura y algo recoge. Bueno ... ¿qué es? La tapa de un rotulador, una banda de goma? 5 metros, que está de pie, el tesoro en la mano. ¡Tonto, ¿qué es? 3 yardas, abre la mano para revelar ... un cigarrillo. ¿QUÉ?, previamente encendido, utilizados y pisó Lucy. ESO ES BRUTO! No me No significa que se iluminó durante cinco segundos y lo arrojó por el fumador no lo podía tener en el autobús, me refiero a que esto nos llegaba al fumaba todo el camino. Todo lo que quedaba era el filtro. Y él lo vio desde 40 metros, semejante a un águila nervioso que tenía la sacude.
Y no es tan malo que lo recogió (Espera, sí lo es), es que luego lo examinó, lo olió y lo puso en su monedero. Frente a una docena de otras personas que estaban esperando el autobús o simplemente pasaba por allí. En la mitad del día. Obviamente, éste sostenía en él por lo que se puede fumar más tarde, a menos que este gato tan paso a ser una especie de archivero que se especializa en los cigarrillos a medio fumar, el labio de edad brillo y condones usados.
Pero realmente, bien hecho, señor. Bien hecho.
Es lo suficientemente grave que cogió un cigarrillo utilizado, pero fue presentada en una grieta acera. Una grieta, eso sí, que estaba lleno con la orina, probablemente en algún momento. Y las heces. Y probablemente el vómito. Y DEFINITIVAMENTE semen. Estas veredas son trampas tales inmundicias que incluso las ratas evitarlos. LAS RATAS!
Lo que me lleva a mi punto: ¿De dónde la sociedad no este hombre? Esto no es tan simple como "no era amado lo suficiente como un niño", tampoco. Esto sólo puede ser el resultado final de algunas agresivas, abusivas, la mente-jodido como un niño. Estamos hablando de los hermanos Menéndez cumple con Joan Crawford cumple con el tipo que jizzed de Clarice Starling en El silencio de los corderos. Algo ha ido muy, muy mal con este tipo en algún momento de su vida.
Y como dijo Thoreau: La masa de los hombres llevan una vida de silenciosa desesperación. Tal vez este hombre era un poco demasiado tranquilo. Un poco demasiado desesperada. Tal vez nadie escuchó sus gritos de auxilio o de su hambre. Al igual que muchos de nosotros, se quedó en el frío de congelación, solo y desnudo como un huevo de pingüino sin su madre para protegerlo. Y cuando la vida finalmente llamó a concederle un aplazamiento del tormento que había sufrido, tal vez decidió no responder a ella. Por una vida no merecido es una vida que no vale la pena tener. Creo que eso es algo que todos podemos apreciar.
Pero tal vez este muchacho era bruto, y oye, cigarrillos gratis.
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