El Rant Angry

The Angry Rant imagen de cabecera 4

RIII-GHT.

30 de noviembre 2009 por El Rant Angry
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Parece BarnesAndNoble.com está dirigido por 17 años las niñas de edad.

twilightadvice

Asesoramiento sobre qué? Cómo ser un escritor de mierda? O cómo ser una mujer que es completamente dependiente de los hombres? O cómo ser un dullared? O cómo elegir entre un vampiro o un hombre lobo aburrido aburrido?

Ah, ya sé: ¿Cómo esclavizar a las masas entre la prosa de mierda, sin sentido, que en última instancia, servirá para disminuir el coeficiente intelectual colectivo mientras alinea los bolsillos con dinero que podría haberse gastado en cosas que de verdad importan.

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Ya sabes que me siento mal por?

15 de julio 2009 por El Rant Angry
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Ya sabes que me siento mal por? Al igual que real y verdaderamente siento mal por? El primer tipo que se hizo un tatuaje de alambre de púas alrededor de su brazo. Fue probablemente un tipo de fuerzas especiales que lo hice después de 'Nam, con las púas que representan a cada vida que él tomó con hielo venganza implacable frío. En primer lugar, estar en 'Nam badass suficiente. No es como que la guerra era fácil, ¿sabes? Era húmedo, hubo errores en todas partes, y nunca dejó de llover. Ah, y la gente te disparó. Todo el tiempo. Es, literalmente, iba a llover balas sobre algunos días, lo que hizo la lluvia real de un respiro de la cellisca plomo.

Y cuando ese tipo fue en Estados Unidos, no se unió a un grupo de protesta o tirar sus medallas en el césped de la Casa Blanca. En su lugar, se hizo un tatuaje y puñetazos por todos lados-una que tenía un asesino "Baby!" Signo. Justo en la cara. Ah, y en el tiempo, los tatuajes eran bastante badass. Los únicos que tenían la tinta eran soldados (totalmente badass), banda de punk rock (no es cierto badass, pero no conformistas, de todos modos, que es badass por derecho propio), y las tribus de la Sarengetti, que rutinariamente perseguir y leones matan a palos. Así no es como cada Tom, Dick y Harry tenía un tatuaje. No había un salón en cada esquina con duchas llamada "Escala" de trabajo de la contra - usted sabe, los chicos con las mangas de los peces Koi soplando fuego sobre Hans Gruber o alguna otra mierda de diseño.

Así que cuando este hombre tuvo su tinta, que significaba algo.

Pero las cosas han cambiado.

Ahora cada asshat y su madre un tatuaje brazalete, y le chupan todo. Así que este primer tipo que tiene una, ya sabes, cuando hubo hecho matar a toda esa gente, ahora se está amontonando con cada año de 22 años que viste una camisa sin mangas y una conducción con Eclipse igualmente los efectos de tierra sucky. Así que ahora, gente como yo a pie e ir por el "Wow, que un tatuaje no originales", y todo ese tipo puede hacer es llorar un poco en el interior, ya que cada gallo-culo de So-Cal a Maine tiene que demostrar de alguna manera la polla -assery.

armbandduddduuuuuuuh

Es esto o testículos. Lleve a su selección.

Si yo fuera un artista del tatuaje, quiero invocar una política ballcrush-in situ para cada chico que pidió un brazalete. ¿Quieres un tatuaje brazalete? Bien, pero estoy aplastando las bolas con el pie. Porque como un hombre, usted puede tener sus bolas o un tatuaje tonto-culo. No se puede tener ambas cosas. Eso es como tener un sentido de humor y reflexión, Dane Cook es gracioso. Pero estoy divagando. Ahora estoy convencido de que los tatuajes son tan precisos para determinar las pollas en el mundo, así como el abuso de los animales se utiliza para predecir los asesinos en serie.

Y así por el estilo las marcas en los anillos de árboles, los tatuajes pueden ser útiles para decirnos exactamente qué clase de un agujero que nos ocupa.

tatuaje brazalete: Dick no originales.

Cuello tatuaje: cree que es badass pero en realidad no es la polla.

Tobillo tatuaje: probabaly una polla de pollo.

tatuaje de la manga: nunca conseguirá un trabajo de verdad que no se encuentra en una polla American Outfitters.

Cara tatuaje: dirá que ama a Daisy De La Hoya sólo para estar en la televisión, mientras que probablemente contratación polla herpes.

tatuajes tribales: eres un Minnesotaian, no un pito maya.

Y la lista continúa.

Así que la próxima vez que un amigo que tienes, tú sabes cuál, el que lleva bajo la camisa una armadura como real. Cuando se trata de conseguir un tatuaje brazalete, bricolaje, y el resto de la sociedad un favor, y saque de él de lleno en las bolas.

Es lo correcto.

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Idiota O 'La Semana: Todos los hoyos uno que dice que Transformers 2 no deben tener sentido porque es una película de acción sin sentido

06 de julio 2009 por El Rant Angry
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Como se mencionó anteriormente, Transformers: La Venganza de los Caídos es una excusa para una película terrible, y es una razón tan buena como cualquier otro para convencernos de que Michael Bay tiene problemas de desarrollo. En realidad, él tiene una erección para efectos especiales (o brillantes, objetos brillantes), y coherente, pensamientos lineales parecen escapar de él.

No obstante, este hombre fue entregado el PNB de un país pequeño y básicamente les dijo que "va y se vuela un poco de materia y no se preocupe por los detalles." Como tal, se desató la mayor amenaza para el mundo desde el Arca de la Alianza la humanidad agarró por las pelotas en 1981. Y no estamos hablando de un reacharound suave, tampoco. Me refiero a un enojado,-dormía-con-mi mejor amigo--y-también-dio-me-herpes agarrar la tuerca.

Todo eso de lado, esta pila humeante de celuloide se las arregló para ganar en total más de mil millones de dólares, mientras la producción de miles de nerd-boners antes de los créditos finales de la primera muestra la medianoche. Por supuesto, la película fue un fracaso entre los críticos, que incluso provocó Roger Ebert para escribir "Esta película me hizo sentir tan sucio que literalmente me tuve que sodomizar con un palo de trapeador astillada simplemente para sentirse limpio de nuevo." *

* En realidad no. Eso habría sido fresco, sin embargo.

Sin embargo, hay un contingente de recalcitrantes que se niegan a desprestigiar el buen nombre de la franquicia Transformers, y mucho menos su salvador, Michael Bay. Su grito de batalla es "Es un sin cerebro, la acción over-the-top-película sobre juguetes, así que ¿por qué deben tener sentido! Estoy entretenido, agujeros argumentales no importa! "Salvo con la gramática mucho peor y mucho más usos de la palabra" polla ". Al igual que en, dindt u" me gusta? chupar una polla! que es una mierda! y tu mamá! lol ".

Esa gente, mis amigos, son objeto de la presente edición del tirón O 'La Semana!

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10 razones por las que Transformers: La Venganza de los Caídos es una abominación

29 de junio 2009 por El Rant Angry
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A pesar de la oficina de recaudación y la ocasional (escasa es una palabra adecuada más) brillante examen de fanboys , Transformers: La Venganza de los Caídos es una película pésima. Por supuesto, la mayoría de ustedes probablemente ya saben que, porque algo como 10 millones de personas ya lo han visto. Así que las probabilidades son que lo has visto o conoce a alguien que tiene, así que es seguro decir que usted sabe lo horrible que es.

Y de verdad, terrible no es ni siquiera la mejor palabra. Atroz es mejor. Repugnante. Nauseabundo.

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O tirón 'La Semana: Perez Hilton

24 de junio 2009 por El Rant Angry
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Esta edición de la Semana viene tirón 'O a usted después de mucho pensar y consideración, lo que condujo a esta idea de casi ser desguazado en varias ocasiones. Como muchos de ustedes han oído hablar (y bendecir a aquellos de ustedes que no tienen), blogger de celebridades (que es el código de "inempleables" un agujero ") y molesto duchas vaginales extraordinario Pérez Hilton fue golpeado en la cara este fin de semana pasado después de que hubiera una confrontación con Will.I.Am de los Guisantes Negro Eyed Peas. Un montón de otras cosas sin sentido que sucedió después, incluyendo Tweets de ayuda, el sol naciente, y Hilton lanzará un vídeo de 12 minutos donde sale casi no hace más que llorar sobre la cosa entera en un partido lamentable que sería apropiado para un rey. Un quejoso, mal vestido rey.

Después de todo el polvo se asentó, la serie de eventos se volvieron más y más evidente. Will.I.Am no golpeó a Hilton, y de hecho, que en realidad ni siquiera se acercan a ella. No sólo eso, sino que Hilton parece ser el principal instigador de la pelea. Como se desprende de este vídeo (y por Hilton sí mismo), Pérez llamó Will.I.Am "maricón de mierda", porque eso sería "... la peor cosa posible que ese matón va a querer escuchar."

Un cuerpo a cuerpo estalló, y Pérez fue golpeado en la cara, supuestamente, de Polo Molina, representante de la banda. Pérez llamó a la policía, luego tomó a la máquina de Twitter para informar al mundo sobre el incidente. Entre sus tweets fue esto: "Me fue asaltado por Will.I.Am de la Negro Eyed Peas y sus guardias de seguridad. Estoy sangrando. Por favor, necesito presentar un informe de la policía. No es broma. "

Lo tengo hasta ahora? Gran. Debido a que Pérez tiene el honor de The Rant Angry tirón de O 'La Semana!

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O tirón 'La Semana: La Dama Blanca Castillo

17 de junio 2009 por El Rant Angry
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Didja alguna vez a alguien que te especie de punzón sólo quieren? No realmente ponche, sólo tal vez darles una sacudida y decir "Hey! Ya basta! "? ¿Sí? Yo también.

Conoce a Ariel Wade, de 37 años de edad, ex bailarina exótica de St. Paul, Minnesota. Ella se dedica a una disputa legal con el Libro Blanco de la cadena de hamburguesas Castillo. La semana pasada, Wade fue negado el servicio a la hora después de la ventana de "drive-thru, porque no estaba en un coche. Wade utiliza un carrito motorizado para moverse porque ella sufre de artritis degenerativa. White Castle afirma que su política de seguridad impide servicio "drive-thru a los vehículos de motor sin licencia. Wade afirma que la discriminación no sólo contra las personas con discapacidad, sino también contra aquellos que no pueden o no conducir.

Y es por eso que ella es la primera Rant Angry oficial tirón O 'La Semana!

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Eso no es un cigarrillo en el suelo, y que definitivamente no quieren que se fume

15 de junio 2009 por El Rant Angry
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Como personas, de vez en cuando somos testigos de un acontecimiento magnífico que sucede, pero una vez en la vida. Hally de Comet, la aurora boreal, o cinta de la primera relación sexual Pam Anderson. A veces estas cosas son gloriosas, desconcertante, o demasiado effed hasta que te hacen decir "Espera, ¿que acaba de suceder?"

Lo que experimenté fue la semana pasada a los tres. Aquí está mi historia ...

Todos los días antes de la comida, me tomo un pequeño paseo en torno a un área del bloque de tres cerca de mi oficina. Durante estos paseos, estoy tratados a una verdadera galería de villanos de los ciudadanos: Los jóvenes profesionales disfrutar de un bocado para comer al aire libre, los estudiantes la captura de un humo entre la clase, un extraño joven y guapo (¡Uy, eso es sólo el reflejo de mi! Soy tan tonto. )

Mi pie se acerca a su fin como puedo hacer mi camino en la plaza pública - una convergencia de las cuatro calles que sirven como un conducto para el resto de la ciudad. Aquí es donde sucede la acción. Una gran cantidad de tráfico, tanto de la goma y la variedad de cuero. (Por la piel, me refiero a los zapatos, no un desfile de S & M entusiasta.)

En otras palabras, hay un montón de gente aquí. Y cuando usted tiene un montón de gente en un área, en medio del día, que sólo puede significar una cosa: Jukes desempleados sin nada mejor que hacer con su tiempo de pasar el rato. Y cuando digo "desempleados", no me refiero a los ejecutivos de cuenta de 30-años de edad que fueron despedidos. Me refiero a personas que apenas calificado para caminar y mascar chicle al mismo tiempo. ¿Entiendes?

Así que hay un montón de Jukes colgando 'ronda al mediodía en un día de la semana, y como doy vuelta a la esquina de la recta final de mi paseo diario, mis ojos en un bloqueo a unos 20 metros. Por alguna razón, este intrigas juke mí. Soy un observador de la gente por naturaleza, así que acabo de ver a este tipo. Tal vez fue el pañuelo que sujetaba su pelo raído espalda, justo así, tal vez fue la chaqueta de mezclilla roto que parece tener varias manchas de sangre (ninguno de ellos el suyo), o tal vez fue el pantalones de chándal negro, que fueron metidos en sus botas de combate -, como para decirle al mundo "Hey, Puedo seguir utilizando una unidad de cinta - ¿y qué?" Cualquiera que sea el caso, este tipo olía a algo. Esto debe ser lo que Spiderman se siente como cuando siente problemas a pie, o cuando se pone una erección. (Vamos, que me estás diciendo que Spidey de Peter Parker-sentidos no se apagan cuando está a punto de conseguir un pedazo? JA! Dije "desaparecerán" Eso ni siquiera fue a propósito.)

De todos modos, yo sabía que este hombre no me iba a defraudar. A los 15 metros, se frena su ritmo de carrera detecta algo en la acera. Sí, sí. 10 metros, se inclina por la cintura y algo recoge. Bueno ... ¿qué es? La tapa de un rotulador, una banda de goma? 5 metros, que está de pie, el tesoro en la mano. ¡Tonto, ¿qué es? 3 yardas, abre la mano para revelar ... un cigarrillo. ¿QUÉ?, previamente encendido, utilizados y pisó Lucy. ESO ES BRUTO! No me No significa que se iluminó durante cinco segundos y lo arrojó por el fumador no lo podía tener en el autobús, me refiero a que esto nos llegaba al fumaba todo el camino. Todo lo que quedaba era el filtro. Y él lo vio desde 40 metros, semejante a un águila nervioso que tenía la sacude.

Y no es tan malo que lo recogió (Espera, sí lo es), es que luego lo examinó, lo olió y lo puso en su monedero. Frente a una docena de otras personas que estaban esperando el autobús o simplemente pasaba por allí. En la mitad del día. Obviamente, éste sostenía en él por lo que se puede fumar más tarde, a menos que este gato tan paso a ser una especie de archivero que se especializa en los cigarrillos a medio fumar, el labio de edad brillo y condones usados.

Pero realmente, bien hecho, señor. Bien hecho.

Es lo suficientemente grave que cogió un cigarrillo utilizado, pero fue presentada en una grieta acera. Una grieta, eso sí, que estaba lleno con la orina, probablemente en algún momento. Y las heces. Y probablemente el vómito. Y DEFINITIVAMENTE semen. Estas veredas son trampas tales inmundicias que incluso las ratas evitarlos. LAS RATAS!

Lo que me lleva a mi punto: ¿De dónde la sociedad no este hombre? Esto no es tan simple como "no era amado lo suficiente como un niño", tampoco. Esto sólo puede ser el resultado final de algunas agresivas, abusivas, la mente-jodido como un niño. Estamos hablando de los hermanos Menéndez cumple con Joan Crawford cumple con el tipo que jizzed de Clarice Starling en El silencio de los corderos. Algo ha ido muy, muy mal con este tipo en algún momento de su vida.

Y como dijo Thoreau: La masa de los hombres llevan una vida de silenciosa desesperación. Tal vez este hombre era un poco demasiado tranquilo. Un poco demasiado desesperada. Tal vez nadie escuchó sus gritos de auxilio o de su hambre. Al igual que muchos de nosotros, se quedó en el frío de congelación, solo y desnudo como un huevo de pingüino sin su madre para protegerlo. Y cuando la vida finalmente llamó a concederle un aplazamiento del tormento que había sufrido, tal vez decidió no responder a ella. Por una vida no merecido es una vida que no vale la pena tener. Creo que eso es algo que todos podemos apreciar.

Pero tal vez este muchacho era bruto, y oye, cigarrillos gratis.

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Es hora de que otra ronda de la celebridad "reality show" estúpido!

09 de junio 2009 por El Rant Angry
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¡Oh, América. Te has ido y lo ha hecho ahora.

Justo cuando parecía que no podías conseguir bajar, que ha logrado dar Kendra Wilkinson de The Girls Next Door su propio reality show. Para ser justos, es mucho como ver a Barack Obama pronunciará un discurso, salvo que él tiene una discapacidad de aprendizaje, tetas falsas, y una risa tan odioso que podría poner fin a la guerra contra el terrorismo si alguien fue lo suficientemente inteligente para militarizar.

kendraduuuuh

Supongo que ella usa su sombrero.

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Chris Brown es un monstruo, sin duda alguna.

03 de junio 2009 por El Rant Angry
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Chris Brown, inducido recientemente a la Asshole-Salón de la Fama, el ala batidor mujer, salieron a las YouTubes para tapar su nuevo disco y para tranquilizar a nosotros que él es, de hecho, no un monstruo. (Me permito disentir. Más sobre esto más adelante.)

En el video 37 segundos, Brown (el mismo color de mierda. Casualidad? Nah.) Con una asistencia de Bow Wow, habla de su nuevo álbum, los que odian, y su monsterdom.

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Dr. Tiller George: una figura trágica

01 de junio 2009 por El Rant Angry
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El asesinato del Dr. George Tiller fue una tragedia, independientemente de su lado del pasillo. Él estaba en el centro de uno de los temas más polarizantes que enfrenta nuestro país en la actualidad: el aborto. Dr. Tiller practicaban abortos, y fue alabado por algunos y denostada por otros. Y en la mañana del domingo, cuando el Dr. Tiller fue en la iglesia, fue abatido a tiros. Asesinado a sangre fría delante de su esposa y amigos.

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