¿Sabes que me siento mal por? Al igual que real y verdaderamente siento mal por? El primer tipo que se hizo un tatuaje de alambre de espino alrededor de su brazo. Probablemente fue un tipo de fuerzas especiales que lo hice después de 'Nam, con las púas que representan a cada vida que tuvo con hielo venganza implacable frío. En primer lugar, que en Vietnam se badass suficiente. No es como que la guerra era fácil, ¿sabes? Era húmedo, hubo errores en todas partes, y nunca dejó de llover. Ah, y dispararon a la gente a usted. Todo el tiempo. Es, literalmente, a llover balas en algunos días, lo que hizo la lluvia real de un respiro de bienvenida del granizo de plomo.
Y cuando ese individuo consiguió en Estados Unidos, no se unió a un grupo de protesta o tirar sus medallas en los jardines de la Casa Blanca. En cambio, se hizo un tatuaje y golpeó a todos a un agujero que tenía un "asesino de bebés!" Signo. Justo en la cara. Ah, y en el tiempo, los tatuajes eran bastante badass. Las únicas personas que tenían la tinta eran soldados (totalmente badass), banda de punk rock (ciertamente, no badass, pero no conformistas lo mismo, que es badass por derecho propio), y las tribus de la Sarengetti, que rutinariamente perseguir y matar leones con palos. Así que no es como cada Tom, Dick y Harry tenía un tatuaje. Hay salón no era en todos los rincones con duchas llamado "Escala" la lucha contra el trabajo - usted sabe, los chicos con las mangas de peces Koi soplando fuego a Hans Gruber o algún diseño crappy otros.
Así que cuando este individuo consiguió su tinta, que significaba algo.
Pero las cosas han cambiado.
Ahora, cada asshat y su madre un tatuaje brazalete, y todos chupan. Así que este primer tipo que tiene uno, ya sabes, después de que se hace matar a toda esa gente, ahora se está amontonando con cada 22 años de edad que lleva una camiseta sin mangas y al volante de un Eclipse con los efectos de tierra por igual sucky. Así que ahora, gente como yo caminar e ir "Wow, que un tatuaje no originales", y todo ese tipo puede hacer es llorar un poco en el interior, ya que cada gallo-culo de So-Cal a Maine tiene que demostrar de alguna manera su polla -assery.
Es o esto o los testículos. Haga su elección.
Si yo fuera un artista del tatuaje, quiero invocar un ballcrush-en-la política sitio para cada individuo que pidió un brazalete. ¿Quieres un tatuaje brazalete? Bien, pero estoy aplastando las pelotas con el pie. Porque como un hombre, usted puede tener los huevos o un tonto-tattoo culo. No se puede tener ambas cosas. Eso es como tener un sentido del humor y el pensamiento Dane Cook es gracioso. Pero estoy divagando. Ahora estoy convencido de que los tatuajes son tan precisos para determinar las pollas en el mundo, así como el abuso de los animales se utiliza para predecir los asesinos en serie.
Y así por el estilo de las marcas en los anillos de los árboles, los tatuajes pueden ser útiles para decirnos exactamente qué tipo de agujero que nos ocupa.
Tattoo Armband: Dick no originales.
Cuello tatuaje: se cree badass, pero realmente no es idiota.
Tatuaje del tobillo: probabaly una polla chica.
Tatuaje de la manga: nunca conseguirá un trabajo de verdad que no es una polla Outfitters estadounidense.
Tatuaje facial: dirá que ama Daisy De La Hoya sólo para estar en la televisión, mientras que probablemente contraer el herpes Dick.
Tatuaje tribal: eres un Minnesotaian, no una polla maya.
Y la lista continúa.
Así que la próxima vez que un amigo que tiene, usted sabe el uno, el que lleva en la armadura como una camiseta real. Cuando se trata de conseguir un tatuaje brazalete, hacer usted mismo, y el resto de la sociedad un favor, y darle una patada de lleno en las bolas.
Es lo correcto.
Etiquetas: Tatuajes
Eso no es un cigarrillo en el suelo, y definitivamente no quiero que el humo
15 de junio 2009 por The Rant Angry
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Como personas, que de vez en cuando somos testigos de un acontecimiento magnífico que sucede, pero una vez en la vida. Cometa Hally, el Aurora Borealis, o la cinta de la primera relación sexual Pam Anderson. A veces estas cosas son gloriosas, desconcertante, o simplemente demasiado effed hasta que te hacen decir "Espera, ¿que acaba de suceder?"
Lo que experimenté la semana pasada fue a los tres. Esta es mi historia ...
Cada día, antes del almuerzo, me tomo un pequeño paseo alrededor de un área de tres bloques cerca de mi oficina. Durante estos paseos, me han tratado a una verdadera galería de pícaros de los ciudadanos: Los jóvenes profesionales disfrutar de un bocado para comer fuera, los estudiantes de la captura de un cigarrillo entre clase, un desconocido joven y guapo (¡Uy, eso es sólo mi reflexión! Soy tan tonto. )
Mi caminar se acerca a su fin como puedo hacer que mi camino en la plaza pública - la convergencia de las cuatro calles que sirven de conducto para el resto de la ciudad. Aquí es donde sucede la acción. Una gran cantidad de tráfico, tanto de la goma y la variedad de cuero. (Por el cuero, me refiero a los zapatos, no un desfile entusiasta S & M).
En otras palabras, hay un montón de gente aquí. Y cuando uno tiene un montón de gente en un área, en el medio del día, que sólo puede significar una cosa: Jukes desempleados sin nada mejor que hacer con su tiempo de pasar el rato. Y cuando digo "desempleados", no me refiero a 30 años de ejecutivos de cuenta de edad que fueron despedidos. Me refiero a personas que apenas se cualificado para caminar y mascar chicle al mismo tiempo. ¿Entiendes?
Así que hay un montón de Jukes colgando 'ronda al mediodía en un día laborable, y doy vuelta a la esquina de la recta final de mi paseo diario, cierre los ojos a uno a unos 20 metros. Por alguna razón, esta intrigas juke mí. Soy un observador de la gente, por naturaleza, por lo que acabo de ver este tipo. Tal vez fue el pañuelo que sujetaba su pelo de nuevo tan cutre, a lo mejor fue la chaqueta de jean roto que parece tener varias manchas de sangre (ninguno de ellos el suyo), o tal vez fue los pantalones el sudor negro que se metió en sus botas de combate - como para decirle al mundo "Hey, yo todavía utilizan una unidad de cinta - ¿y qué?" Cualquiera que sea el caso, este tipo olía a algo. Esto debe ser lo que Spiderman se siente como cuando los problemas que percibe a pie, o cuando se masturba. (Vamos, que me estás diciendo que Spidey de Peter Parker-sentidos no se apagan cuando está a punto de conseguir un pedazo? HA! Dije "Go Off!" Eso ni siquiera fue a propósito.)
De todos modos, yo sabía que este chico no iba a let me down. A 15 metros, que disminuye su ritmo de carrera algo manchas en la acera. Sí, sí. 10 metros, se inclina por la cintura y toma algo. Bueno ... ¿qué es? La tapa de un rotulador, una banda de goma? 5 yardas, él está de pie, el tesoro en la mano. Imbécil, ¿qué es? 3 yardas, abre su mano para revelar un cigarrillo .... ¿qué? previamente encendido, utilizados y pisó Lucy. THAT'S GROSS! No "No quiere decir que fue encendida durante cinco segundos y lo arrojó por el fumador no podía tomar en el autobús, me refiero a que esta maldita cosa era cerca de fumar del todo. Lo único que quedaba era el filtro. Y vio que a partir de 40 pies, como un águila nervioso que había a temblar.
Y no es tan malo que lo recogió (Espera, sí lo es), es que luego examinó, lo olió, y lo puso en su cartera. Delante de una docena de otras personas que estaban esperando el autobús, o simplemente pasaba por allí. En la mitad del día. Obviamente, él se aferraba a ella por lo que se puede fumar más tarde, a menos que este gato sólo para que resultó ser una especie de archivero que se especializa en medio fumar cigarrillos, labio antiguo brillo y condones usados.
Pero realmente, bien hecho, señor. Bien hecho.
Es bastante grave que cogió un cigarrillo utilizados, pero se presentó una grieta en la acera. Una grieta, fíjate, que probablemente se llena de orina en algún momento. Y las heces. Y, probablemente, el vómito. Y el semen definitivamente. Estas veredas son las trampas de la suciedad de manera que incluso las ratas evitarlos. LAS RATAS!
Lo que me lleva a mi punto: ¿De dónde la sociedad no este hombre? Esto no es tan simple como "no era lo suficientemente amado como un hijo", tampoco. Esto sólo puede ser el resultado final de algunas agresivas, abusivas, mente-Effing como un niño. Estamos hablando de los hermanos Menéndez cumple con Joan Crawford cumple con el tipo que jizzed de Clarice Starling en El silencio de los corderos. Algo ha ido muy, muy mal con este tipo en algún momento de su vida.
Y como dijo Thoreau: La masa de los hombres llevan una vida de silenciosa desesperación. Tal vez este hombre era un poco demasiado tranquilo. Un poco desesperado. Tal vez nadie escuchó sus gritos de auxilio o de su hambre. Al igual que muchos de nosotros, se quedó en el frío para congelar, solo y desnudo como un huevo de pingüino sin su madre para protegerlo. Y cuando la vida finalmente a concederle un indulto del tormento que había sufrido, tal vez prefirió no contestar. Por una vida sucia es una vida no vale la pena. Creo que eso es algo que todos pueden apreciar.
Pero tal vez este tipo era más grave, y oye, el cigarrillo.
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