Du weißt, wer ich für schlecht fühlen? Wie wirklich, wirklich schlechtes Gefühl für die? Der erste Typ, der mit Stacheldraht Tattoo um seinen Arm verlor. Es war wohl eine besondere Kräfte Kerl, er habe nach "Nam, mit den Widerhaken repräsentiert jedes Leben, das er mit Eis nahm Kälte unerbittlich Rache. Zunächst wird in "Nam war badass genug. Es ist nicht so einfach, dass Krieg war, wissen Sie? Es war feucht, es gab Fehler überall, und es nie aufgehört zu regnen. Oh, und die Leute auf dich geschossen. Die ganze Zeit. Es wäre buchstäblich regen Kugeln an manchen Tagen, die die tatsächliche regen eine willkommene Atempause vom Lead Graupel gemacht.
Und wenn der Kerl stateside bekam, tat er nicht beitreten, ein Protest-Gruppe oder werfen seine Medaillen auf den Rasen des Weißen Hauses. Stattdessen bekam er eine Tätowierung und gelocht jedes a-Loch, die ein "Baby Killer gehalten!" Zu unterzeichnen. Mitten ins Gesicht. Oh, und zum Zeitpunkt, waren Tätowierungen hübsch badass. Die einzigen Leute, die die Tinte hatten Soldaten (total badass), Punk-Rocker (zugegebenermaßen nicht badass, aber Non-Konformisten alle die gleiche, die badass in eigenem Recht ist), und Stammesangehörigen aus dem Sarengetti, die routinemäßig jagen würde nach unten und Löwen töten mit Stöcken. Also ist es nicht wie jeder Tom, Dick und Harry hatte eine Tätowierung. Es war kein Stube an jeder Ecke mit Duschen namens "Gauge" arbeitet der Zähler - Sie wissen, die Jungs mit Ärmeln des Koi Fisch bläst Feuer auf Hans Gruber oder eine andere Scheiß Design.
Also, wenn dieser Kerl seine Farbe verlor, bedeutete es etwas.
Aber die Dinge haben sich geändert.
Jetzt kann jeder asshat und ihre Mutter eine Armbinde Tätowierung, und sie alle zu saugen. Also diese erste Kerl, der eine hat, wissen Sie, nachdem er getan habe all diese Leute zu töten, wird nun in einen Topf geworfen mit jedem 22-jährige, die das Tragen eines ärmellosen T-Shirt und das Fahren eines Eclipse mit ebenso sucky Bodeneffekte ist. Nun, Leute wie mich zu Fuß durch und gehen "Wow, was für ein Tattoo unoriginell," und alles, was Mann tun kann, ist sob ein wenig auf der Innenseite, weil jeder Hahn-ass von So-Cal nach Maine hat irgendwie beweisen ihre Hahn -assery.
Es ist entweder dieser oder Hoden. Treffen Sie Ihre Wahl.
Wenn ich ein Tattoo-Künstler war, würde ich ein ballcrush-on-site-Politik für jeden Typ, für eine Armbinde fragte berufen. Sie wollen eine Armbinde Tattoo? Fein, aber ich bin Brech Ihre Bälle mit meinem Fuß. Denn wie ein Mensch haben, können Sie entweder Ihre Bälle oder ein dummer Arsch-Tattoo. Sie können nicht beides haben. Das ist wie mit einem Sinn für Humor und Denken Dane Cook ist lustig. Aber ich schweife ab. Ich bin jetzt überzeugt, dass Tätowierungen jetzt sind nur so genau an die Schwänze in der Welt bestimmen, ebenso wie Misshandlungen von Tieren verwendet wird, um Serienmörder vorherzusagen.
Und gerade die, wie die Markierungen auf Baumringe, können Tätowierungen nützlich sein, uns zu sagen was genau eine Art-Loch, das wir zu tun haben.
Armband Tattoo: Dick unoriginell.
Hals-Tattoo: denkt, er ist badass aber ist wirklich nicht dick.
Ankle Tattoo: probabaly ein Küken Dick.
Sleeve Tattoo: wird nie einen richtigen Job, der nicht an einer amerikanischen Outfitters Dick.
Face Tattoo: wird sagen, er liebt Daisy De La Hoya nur im Fernsehen, während wahrscheinlich Auftraggeber Herpes Dick.
Tribal Tattoo: du bist ein Minnesotaian, kein Maya Dick.
Und die Liste geht weiter.
Also das nächste Mal, dass ein Freund, dass du hast, du derjenige, der eine Rüstung trägt, die unter als eine tatsächliche Shirt weiß. Als er versucht, eine Armbinde Tattoo bekommen, tun Sie sich und dem Rest der Gesellschaft einen Gefallen, und schmeißt ihn direkt in die Bälle.
Es ist das Richtige zu tun.
Stichworte: Tattoos
Das ist keine Zigarette auf den Boden, und Sie definitiv nicht wollen zu rauchen
15. Juni 2009 von The Angry Rant
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Als Menschen, die wir gelegentlich, wir bezeugen es einige großartige Ereignis, das geschieht aber nur einmal im Leben. Hally's Comet, die Aurora Borealis, oder Pam Anderson der erste Sex-Tape. Manchmal sind diese Dinge sind herrlich, mystifiziert, oder einfach nur zu, dass sie bis zu machen, sagen Sie "Warte, hat die zufällig effed?"
Was ich erfahren habe letzte Woche war alles drei. Hier ist meine Geschichte ...
Jeden Tag vor dem Mittagessen, nehme ich ein wenig rund drei Blocks in der Nähe meines Büros schlendern. Während der Spaziergänge, ich möchte eine veritable Rogues Gallery der Bürger bin behandelt: Young Professionals einen Bissen genießen, draußen zu essen, Studenten fangen ein Rauch zwischen Klasse, ein hübscher junger Fremder (Hoppla, das ist nur mein Spiegelbild! Ich bin so dumm. )
Mein Fuß nähert sich seinem Ende, wie ich meinen Weg auf den öffentlichen Platz zu machen - ein Zusammenschluss von vier Straßen, die als Bindeglied zum Rest der Stadt zu dienen. Dies ist, wo die Handlung geschieht. Viel Verkehr, die beide die Gummi-und Leder-Sorte. (Mit Leder, ich meine Schuhe, keine S & M-Enthusiasten Parade.)
In anderen Worten, es gibt eine Menge Leute hier. Und wenn Sie eine Menge Leute haben in einem Bereich, in der Mitte des Tages, dass nur bedeuten kann, nur eins: Arbeitslose mit Jukes nichts besseres mit ihrer Zeit als hängen tun. Und wenn ich sage "arbeitslos", meine ich nicht 30-jährige Account Manager, die entlassen wurden. Ich meine Leute, die kaum qualifiziert zu gehen und Kaugummi kauen zugleich sind. Sie graben?
So gibt es eine Menge von Jukes hängen 'round mittags an einem Wochentag, und als ich um die Ecke der Zielgeraden meiner täglichen Ausflug, Schloss meine Augen auf einen etwa 20 Meter. Aus irgendeinem Grund, diese juke fasziniert mich. Ich bin von Natur aus Menschen Watcher, so dass ich nur zugesehen dieser Kerl. Vielleicht ist es seinem Halstuch, dass seine Haare ratty zurückgehalten nur so war, vielleicht war es das zerrissene Jeans-Jacke, die auf mehrere Blutflecken (keiner von ihnen sein zu haben scheint), oder vielleicht war es die schwarze Trainingshose, dass in seine Springerstiefel versteckt wurden - als ob er, der Welt sagen, "Hey ich noch mit einem Tape-Deck - was weiter?" Was auch immer der Fall sein kann, was dieser Kerl roch. Dies muss das sein, was wie Spiderman, wenn er spürt Mühe zu Fuß, oder wenn er bekommt ein Boner fühlt. (Komm schon, du bist mir zu sagen, dass Peter Parker's Spidey-Sinne nicht erlöschen, wenn er über ein Stück zu bekommen? HA! Sagte ich "off gehen!" Das war gar nicht mit Absicht.)
Irgendwie wusste ich, dieser Kerl mich nicht im Stich lassen. Mit 15 Meter, verlangsamt er seinen Schritt, als er entdeckt etwas auf dem Bürgersteig. Ja, ja. 10 Yards, beugt er sich an der Taille und hebt etwas auf. Okay ... was ist das? Die GAP in einem Filzstift, ein Gummiband? 5 Meter, steht er aufrecht, den Schatz in der Hand. Du Narr, was ist das?, 3 Meter, öffnet er seine Hand zu enthüllen ... eine Zigarette an. WAS? Eine zuvor beleuchtet, eingesetzt und trat auf Lucy. Das ist GROSS! I don 't bedeuten, dass es angezündet wurde für fünf Sekunden und warf, weil die Raucher nicht einnehmen konnte es auf dem Bus, ich meine, dass dieses Ding verdammt wurde in der Nähe rauchten den ganzen Weg. Alles, was blieb, war der Filter. Und er entdeckte sie aus 40 Fuß, wie ein Adler, der das Nervensystem erschüttert hatte.
Und es ist nicht so schlecht, dass er sie aufhob (Warten, ja es ist), ist es dann, dass er untersuchte sie, roch daran und steckte es in seine Brieftasche. Vor einem Dutzend anderer Leute, die auf den Bus warteten oder einfach zu Fuß durch. In der Mitte des Tages. Offensichtlich war er auf ihn hielt, damit er sie später rauchen kann, es sei denn, diese Katze einfach so passiert, eine Art Archivar, der in halb gerauchte Zigaretten spezialisiert werden, Glanz alter Lippe und benutzt Kondome.
Aber wirklich, gut gemacht, mein Herr. Well done.
Es ist grob genug, dass er abgeholt eines gebrauchten Zigarette, aber es war in einem Bürgersteig crack eingereicht. Ein Riss, wohlgemerkt, die wahrscheinlich mit dem Urin an einem gewissen Punkt gefüllt war. Und Fäkalien. Und wahrscheinlich erbrechen. Und definitiv Sperma. Diese Bürgersteige sind solche Fallen Dreck, dass selbst die Ratten vermeiden. Die Ratten!
Das bringt mich zu meinem Standpunkt: Wo haben die Gesellschaft nicht dieser Mann? Das ist nicht so einfach, wie "er war nicht genug geliebt wie ein Kind," entweder. Dies kann nur das Endergebnis von einigen aggressive, beleidigende, Geistes-Effing als Kind werden. Wir reden Menendez Brüder trifft Joan Crawford trifft der Kerl, der Lämmer jizzed auf Clarice Starling in Silence of the. Irgendetwas ging sehr, sehr falsch mit diesem Mann irgendwann in seinem Leben.
wie Thoreau sagte die: Masse der Menschen führen ein Leben in stiller Verzweiflung. Und vielleicht war dieser Mann ein wenig zu leise. Ein wenig zu verzweifelt. Vielleicht niemand hörte seine Hilfeschreie oder seinen Hunger. Wie so viele von uns war er im Regen stehen gelassen zu frieren, allein und nackt wie ein Pinguin Ei ohne seine Mutter zu schützen. Und wenn das Leben endlich aufgerufen, ihm eine Gnadenfrist von den Qualen erlitten hatte, entschied er sich vielleicht nicht zu beantworten. Für ein Leben ist ein unverdientes Leben nicht lohnt. Ich denke, das ist etwas, was wir alle schätzen können.
Aber vielleicht ist dieser Kerl war gerade gross, und hey, befreit Zigarette.
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